七爱

1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯　　
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。　　
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？　　
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。　　
5、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”　　
6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！　　
7、你的丑和你的脸没有关系……　　
8、长个包子样，就别怨狗跟着。　　
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。　　
10、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。　　
11、不吃饱哪有力气减肥啊？　　
12、我和你不一样，因为我是人。　　
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然**了20多年！　　

没钱的,养猪
　有钱的，养狗。
　　没钱的,在家里吃野菜
　　　有钱的,在酒店吃野菜。
　　　　没钱的,在马路上骑自行车
　　　　　有钱的，在客厅里骑自行车。
　　　　　　没钱的想结婚，
　　　　　　　有钱的想离婚
　　　　　　　　没钱的老婆兼秘书,
　　　　　　　　　有钱的秘书兼老婆
　　　　　　　　　　没钱的假装有钱,
　　　　　　　　　　　有钱的假装没钱
人啊，都不讲实话：
　说股票是毒品，都在玩；
　　说金钱是罪恶，都在捞；
　　　说美女是祸水，都想要；
　　　　说高处不胜寒，都在爬；
　　　　　说烟酒伤身体，就不戒；
　　　　　　说天堂最美好，都不去!!!

笑话四： 忌讳
某日股市大跌，张三下午收盘后很郁闷。回到了家，碰巧儿子放学回家，推门叫了声“爹”，张三勃然大怒道：“不能叫爹（跌），要叫家长（加涨）。”

笑话五： 荒岛
游轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽衣，满脸胡须的人，他一面狂叫一面挥手。游客问船长：“那是谁？”船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
笑话六： 老实孩子
有位邮差在送信途中，走近一户人家。看见走廊上坐着一个男孩，旁边趴着条大狗，便停下来问：“孩子，你的狗咬人吗？”“不咬。”孩子回答。邮差放心地走过去，冷不防那条狗扑上来，朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗，气愤地质问男孩：“你不是说你的狗不咬人吗？当面撒谎，太不老实了！”“谁不老实？”男生回答，“我的狗就不咬人！”“还说不咬！你的狗不咬人，我这脚上的血是哪里来的？”邮差一边说话，一边用手帕包着伤口。“那是邻居家的狗，不信你去问问大人。”

笑话七： 撞死母猪
某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了个字，拿到财务部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头母猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷效仿。起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便提出了一个解决良策。几天后，他召集公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
前途是光明的,道路是曲折的.工作是轻松的的,赚钱是困难的.相爱是容易的,相处是艰难的.
花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
初恋情人是新版，旧情复燃是旧版，爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版，新婚之夜是正版，婚前同居是试行版
男人： 订婚前，象孙子，百依百顺。 订婚后，象儿子，学会顶嘴。 结婚后，象老子，发号施令。
曾经有一份真诚的短消息摆在我的面前，可惜我手机没有开通短消息，等到失去后才后悔莫及。
水在流，鱼在游；爱你不需要理由；风在吹，雨在下；很想抱你亲一下；你有心，我有心；我们相爱到如今。
酒是穿肠的毒药，色是刮骨的钢刀。气是下山的猛虎，钱是惹祸的根苗。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。
猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
春绵不觉晓，处处蚊子咬，洒上敌敌卫，不知死多少。
美眉标准：美国头发法国腰，印度鼻子香港脚。

骚归 骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
佛祖曰：武功再高`也怕菜刀`穿的再叼 `一砖撂倒 。
传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗！没错！这就是麻辣烫！
黑夜给了我黑色的眼睛我却用它翻白眼
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；
日照 香炉生紫烟,疑是熊猫在 烧香~
上帝 欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。。
名花 虽有主,锄头更无情 ,只要锄头挥 得好,哪有墙角挖 不倒
我一个不久前结婚的男同学叫---------常在厨房混，那能不切手
满城尽待年终奖，弄弄才是喇叭腔
春天 我把老婆种下去,秋天我就有 很多个老婆

1、第一定律(物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态)

推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。

评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥。所以，先下手为强，不能傻等。

2、第二定律(F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比)

推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。

评述：这个显然也是错误的！如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏得好。

3、第三定律(作用力与反作用力大小相等，方向相反)

推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你。

评述：这个更是荒唐！天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五！

至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。

　　一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白。”

　　大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后，前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄”

　　我们当场暴倒！

　　两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看着老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！

　　有一次我和朋友坐直落式电梯时旁边站一个非洲的女人,我想起一个歇后语叫朋友答:非洲女人的奶子,朋友想半天没答上来,旁边传来“波黑“2字,我恨不找个缝钻进去!

　　记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：“快看，那个黑人黑的可真解气！”

　　就见黑人挥气拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：“小子，欠揍是不是？”

　　表弟同事顿时气绝～

老板：180元，广州正宗货，要不要？

女生：我先看看……

老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。

女生：这也叫优惠啊？

老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。

女生：哈哈哈哈，我笑！

老板：你笑什么，难道嫌贵？

女生：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！

老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。

女生：……

老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。

女生：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

老板：你真有眼光，快买吧。

女生：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少钱啊？

女生：90元。

老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。

女生：没的添，我很想给你120元，可无能为力

喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。

Dear wang litte girl: 亲爱的王小姐

（翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用”亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用dear，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成sister吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成littlegirl吧，又怕她理解成小丫头，这样”wang littlegirl”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就象明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法-----丢硬币决定还是译成litte girl。）

From see you one eye, I shit love you.

（本想写”自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成”我便爱上你”，”便”译成shit是邻居小孩告 诉我的，他说VCD里老有人说：”shit”，这个shit就是”便”。）

your eyes close,I die;your eyes open ,I come back olive.Your　eyes close and open again and again ,I die again and　again.

你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来
.......

如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。